Canela

Las series de nuestra vida (II)

2008-11-24T19:16:00.003+01:00

Buenas tardes, damas y caballeros vintage.

Tras las buenas críticas recibidas por los escasos lectores que componen el blog de Soulcanela, hoy damos continuidad a "Las series de nuestra vida", con esta segunda entrega en la que, una tras una, enumeraremos las cinco mejores series que marcaron nuesto devenir en este mundo.

Sé que habrá discrepancias, series olvidadas y aparentes incongruencias. Cosas del directo. Como siempre, del 5 al 1.

5. Tropical Heat

Sé que no entraba en vuestras quinielas, pero, ¿quién no quiso ser alguna vez como este tío? Ir al trabajo descamisado, sin afeitar y parar a tomarte unos cócteles en el bar de tu colega el musculitos. Daríamos la vida por esa libertad, aunque fuese a cambio de jugarte la vida entre los provincianos. Lo más parecido a esa sensación, supongo, será Catral.

Supongo que recordaréis bastante bien la musiquita del inicio, así como a su compañera de trabajo, la pelirroja que, aunque se hacía la víctima, estaba deseando pillarlo a la contra para cepillárselo repetidas veces en ese Jeep con el que patrullaban la zona entre palmeras.

Nick Slaughter, te ganaste mi respecto y admiración, e Internet me da la oportunidad de gritarlo al mundo.

4. McGyver

Invulnerable ante el crimen, impertérrito ante la presión de los últimos segundos de una bomba a punto de explotar, McGyver encarnaba los valores de un auténtico héroe de nuestra infancia.

Capaz de derribar el muro de Berlín con una navaja de Albacete, esperaba siempre al último segundo para asegurar su salvación. Previsible, pero efectivo. No pedíamos más, a sabiendas de que cuanto antes resolviese el problema, antes teníamos que hacer los deberes, por eso agradecíamos esa demora en sus quehaceres.

La melodía del inicio, fiel a la calidad que abundaba por aquella época, era realmente espectacular, hasta tal punto que Rivers y yo nos la pusimos en su coche allá por 2002 para dar alegría y color a una fría ciudad como la nuestra.

3. Hanging with Mr.Cooper

He incluido esta serie con recelo, pues hace algunos años, en una calurosa y ociosa tarde estival, decidí quedarme a ver un capítulo que daban en la 2, y pensé: "por dios, son malísimos". Quiero pensar que el contexto no ayudaba, o que cogí un capítulo malo.

El caso es que este tío, profesor y jugador efímero en la NBA con los Golden State Warriors, me caía bastante bien, era el típico hermano que a todos nos hubiese gustado tener en casa, para amenizar las malas notas y los momentos de desarraigo. Con esos mofletes y ese pelo, nada serio podíamos esperar de él.

Su amiga Rebeca estaba buena, creo que incluso llegaron a ser novios (supongo que los guionistas cedieron a la presión popular, pues queríamos que Coop se la calzase tarde o temprano). Tampoco sabíamos que los pantalones por los sobacos llegarían a provocarnos naúseas algún día. Otro gallo le hubiese cantado.

2. Miami Vice

Ferraris, clubs, dinero, droga. Estos tíos luchaban contra el crimen, no lo dudo, pero de haberse llevado a la realidad, habrían acabado metidos hasta el cuello, con sobredosis o asesinados por 4 puertorriqueños.

Nunca olvidaremos el Testarrosa blanco, los trajes de Don Johnson o las increíbles persecuciones por la ciudad. Por cierto, que hasta que cumplí 16 o 17 años, siempre pensé que la serie se había llamado Miami Beach, espero no ser el único.

1. El príncipe de Bel Air

La indiscutible número 1, la serie de las series. No hay persona que no recuerde un sinfin de momentos míticos de esta serie (también es cierto que la emitieron hasta la saciedad). Antes de que Paclo lo cuente, aquel sketch (odio esta palabra) en el que Jazz le dice a Will: "esta es tu madre?" después de que nos diesen el cambiazo por una de color más claro, fue de lo mejor que recuerdo en la televisión.

No obstante, y puesto que nos darían las uvas contando anécdotas de esta serie, quiero rendir mi particular homenaje, incluyendo un fragmento de uno de los mejores capítulos. Además, aprovecho para recordar al profesor Smiley, uno de los mejores actores de la serie, aunque aparecía con cuentagotas. La charla que da antes del partido es maravillosa.

Un saludo.

Las series de nuestra vida (I)

2008-11-18T22:26:00.004+01:00

Saludos, damas y caballeros.

Tal y como sugirió mi buen amigo y mejor central del Construcciones Medrano, Paclo (http://www.lamaletadepulpfiction.blogspot.com/), vamos a enumerar las 10 series que marcaron nuestra vida. Lo dividiremos en 2 rankings, el de hoy con las peores, y la próxima entrega con las mejores.

Para que la carnaza no se diseque, comencemos por las peores series:

5. Blossom.

Horrenda serie con personajes lamentables, comenzando por la protagonista, una chica de pronunciadas fosas nasales que, en mi colegio al menos, hubiese sido zarandeada por la macarrería en busca de deberes. Aquí, sin embargo, con esa aureola de chica lista y espabilada, no solo consiguió tener una amiga (la putona Six), sino que además acabó ligando con más de un tío. Incomprensible, como su estúpido hermano de pantalones rotos, Joey, o el drogata de Tony.

El padre tenía la culpa de todo, por cierto.

4. Los Rompecorazones.

Ok, todos lo veíamos durante los veranos. ¿Por qué? Muy fácil, no teníamos Internet. Otro gallo les hubiese cantado a esta panda de australianos que se reunían en el Shark, o como se llamase el antro en el que jugaban al billar mientras hablaban de sus padres divorciados, sus hermanos encarcelados o sus abuelas en coma. Sólo merecía la pena una chica, Anita, tal vez debido a que su nombre me resultaba cercano y la hacía parecer asequible. Nada más lejos de la realidad. La moda del pendiente en la ceja surgió a través de Drazic.

3. Dawson Crece

Tremendo golpe para los puristas y enamorados de las series "reales" que tanto admirábamos, desconozco la razón, aquí en España. La actual esposa de Tom Cruise aparecía en la serie, pasándose el pelo por detrás de las orejas constantemente como si éstas la dotaran de un atractivo especial. Jamás, Katie, jamás.

Aunque el peor sin duda era el propio Dawson, en constante estado existencialista que me hacían pensar en la ausencia de televisiones y revistas porno en aquel pueblo dejado de la mano de dios.

Una serie para fracasados, tomad nota todos aquellos que habéis sentido algo al recordar esta lastimosa serie.

2. Saved by the Bell (Malibú Summer)

Aquella serie en la que se introdujo por primera vez en televisión la figura del teléfono móvil en manos de Zach Morris comenzó su declive en Malibú, durante aquellos episodios en los que Pimpollo y sus colegas se van de vacaciones, con un trabajo de camaretas y jugando al voleibol en ss ratos libres, con punto ganador en uno de los capítulos, por supuesto, para Zach, ante la atenta mirada de la hija del jefe, que se enamora locamente de él, siendo correspondida por éste, a pesar de que ella no le llegaba ni a la suela de los zapatos al joven rubio de rostro travieso.

Su verdadero destino estaba con Kelly Kapowsky, que nos encantaba a todos y que he visto en algún drama de domingo en Tele 5.

Mención especial merecen, también por su nula capacidad humorística, los capítulos universitarios, en los que no descarto (no lo recuerdo) que Lisa se enamorase de Screetch. Pocos mandobles le hubieran caido a ese, ahora que los chavales lo graban todo con el móvil.

Por cierto, una duda. ¿Os acordáis de Zach parando el tiempo para hacer una reflexión ante los espectadores? Vale, ¿y por qué no hacía lo mismo para copiar los exámenes, por ejemplo? Jamás entendí nada de esto.

1. Nada es para siempre.

Finalizamos este ranking con producto nacional, pata negra sin duda. La peor ristra de actores del pais decidieron unir sus vidas para amargarnos las nuestras en otra de las torturas a las que ya nos tiene habituados Antena 3. Gato y compañía, en una muestra de ingenio y originalidad, pasaban las horas muertas entre casa de Adrián y otro pavo más que hablaba como si fuera gilipollas.

Sólo dos anécdotas recuerdo de esta serie: El capítulo en el que muere la familia de Adrián, y este se vuelve gilipollas de por vida, y la banda sonora, obra maestra de Cómplices. Jamás volvieron a sacar un tema nuevo, ¿por qué? descubrieron que la tía realmente no cantaba una mierda, supongo.

Añadir, por último, que otros candidatos al número 1 fueron: Al Salir de Clase, Compañeros, UPA Dance, Veberli Gils, Las gemelas de Sweet Valley o Somos 10, entre otras. Podéis descartarlas para la próxima y esperada lista: "Las 5 mejores series que marcaron nuestra vida".

Saludos.

La importancia de las convocatorias

2008-10-29T20:22:00.004+01:00

El jugador del Diagoras Rhode Yiannis Koskiniatis, que compite en la tercera división griega, se suicidó tras conocer que se había quedado fuera de la convocatoria de su equipo de cara al partido copero que iban a jugar ante el Olympiakos. Koskiniatis, de 25 años, se arrojó al vacío desde una altura de más de 12 metros después de saber que no formaría parte de la lista de convocados de su equipo en la cuarta ronda de Copa, que mediría al modesto Diagoras con el potente Olympiakos.

La policía informó que el centrocampista heleno dejó una nota en la cima del acantilado, en cuyo contenido explicaba que haberle dejado fuera de la convocatoria había sido "una gran injusticia" y que por ello se decidió a poner fin a su vida.

Quería resaltar en negrita lo más impactante, pero es que es imposible seleccionar.

Fuente: la siempre fiable y nada sensacionalista www.marca.com

Marketing a escena. Fanta pone voz a sus latas

2008-10-28T19:34:00.003+01:00

Buenas tardes, damas y caballeros.

Hoy regresamos a la sección más impopular de este blog: "Marketing a escena".

Obviando vuestra falta de interés por estos temas, he decidido daros a conocer esta noticia que me ha resultado bastante curiosa.

"A partir del próximo mes de noviembre, Coca Cola distribuirá, en las máquinas de vending de algunas zonas universitarias, unas latas muy especiales. Al abrirlas, en lugar del sonido del gas que se escapa, se podrá oír una grabación de voz que informará al consumidor de que ha resultado premiado con uno de los viajes a Nueva Zelanda sorteados en la última promoción de Fanta. Una acción hasta ahora no vista en España y para cuyo desarrollo Coca Cola ha importado una tecnología procedente de Estados Unidos.

Fanta ha construido una comunidad on line de la que ya participan 40.000 jóvenes y en la que hay que registrarse en grupo. En la actualidad, Fanta es la segunda marca de refrescos más recordada por el consumidor español, en pugna siempre con Aquarius, y por detrás de Coca- Cola. Fanta Zero, la versión sin azúcar de Fanta, que ha vendido más de 16 millones de litros en sus primeros seis meses y supone ya casi el 7% del total de las ventas de la marca."

Link

Fuente

Enlace

Saludos.

Soulcanela, Latura, Rivers & seven more go out for a great weekend

2008-10-19T15:58:00.017+02:00

Buenos días, tardes, noches.

Antes de comenzar, me gustaría puntualizar varios detalles.

En primer lugar, quería pedir disculpas por el bajo grado de actualización al que someto a este blog últimamente. Creo que la culpa es de Rivers, que cada día se esfuerza menos por contentarnos en su blog.

Por otra parte, he querido dedicar un breve guiño a aquellos que creen haber encontrado la felicidad por teclear en inglés todo aquello que pasa por su ordenador. Yo también puedo hacerlo, I can do it but I`m not so awesome as you are, cabrones.

Centrándonos al fin en lo que hoy nos contempla, esta semana hemos cerrado definitivamente el fin de semana que nos llevará a El Picazo, pequeña localidad sita en el sur de Cuenca, de apenas 700 habitantes, en donde lo único que podemos lamentar es la ausencia obligada de Paclo a.k.a "el pionero de todo esto", que como bien sabéis los cuatro gatos que leeis esto, se encuentra exiliado en Estados Unidos. Desde aquí un fuerte abrazo, te homenajearemos desde El Picazo.

Aunque hemos visto fotografías interiores de la casa, prefiero ocuparnos de ellas en la crónica que realizaremos a la vuelta. Más que nada por precaución, no vaya a ser el timo de la estampita y me cierren el blog por pardillo.

Para abrir boca, os dejo con con un serial fotográfico del pueblo y alrededores, ya que son las típicas fotos que nadie hace, por si se nos olvida.

Vista aérea de la zona.

Río Júcar.

Río Jucar (fotografía de alguien escondido).

Río Júcar.

Habitantes de El Picazo, de cháchara.

Entrada al pueblo. Clásica Citroen C-15 al fondo.

La iglesia del pueblo.

La iglesia del pueblo (II).

La plaza central. Todo un ejercicio de diseño.

Saludos.

Death Race. No esperábamos menos.

2008-10-09T20:08:00.002+02:00

El pasado miércoles 8 de octubre, Madrid nos concedió un respiro a Latura y a mí, y no supimos aprovecharlo de mejor manera que acudiendo al cine para ver "Death Race", un remake de la original del 75 que pasó con más pena que gloria por los cines, no sé si por la película en sí o por el remix interpretativo de David Carradine y Stallone.

El caso es que la película empezó con la teoría que Latura y yo venimos aventurando desde hace ya unos meses: El paro y la escasa recompensa al trabajo bien hecho desembocará en un aumento de la criminalidad, buscando la cárcel para poder comer (no es exactamente así pero lo adapto para decir en un futuro que fui un visionario).

La privatización de las cárceles hacen que sus directores las exploten comercialmente mediante sus productos, que no son ni más ni menos que los presos, en este caso los de Terminal Island.

De ahí que se organice una Death Race para incrementar notablemente los índices de audiencia.

Aunque la película tiene graves agujeros argumentales, la actuación del especialista Jason Statham y, por qué no decirlo, de Ian McShane (si la veis, jamás olvidaréis una escena suya sencillamente grandiosa) ayuda mucho, junto con el color de la película, los coches que se gastan y algunas escenas espectaculares.

Por supuesto, en este cocktail de vehículos rápidos no podían falta curvas, concretamente las de la prisión femenina. ¿Creíble? No, pero no hemos venido a creer.

¡Ah! Me encantó lo de las armas y los escudos.

Nota final: 8/10

Como regalo final, os dejo con el trailer de la muy esperada Transporter 3. Sé que el listón está muy alto, pero con Statham todo es posible.

Saludos.

Hoy vuelve Knight Rider (En EEUU)

2008-09-25T19:59:00.009+02:00

Así es, ardo en envidia por ello pero en España tendremos que esperar a que salga para bajar.

Dos cambios tan importantes como obvios en la serie son los siguientes:

1. A pesar de la polémica suscitada, el coche elegido para ser el nuevo Coche Fantástico es un Mustang GT 500, que sustituye al mítico Pontiac Trans Am que todos quisimos tener cuando suspendíamos Ciencias Naturales (actual Conocimiento del Medio) en el colegio.

Muchos eran los candidatos para convertirse en el nuevo Kitt, la elección es un tanto populista y seguro que muy bien remunerada en forma de dólares por Ford, pero desde luego resulta apropiada.

Aquí tenéis otros candidatos que finalmente fueron desechados:

a) Saab Aero-X. Desde luego iban listos los suecos si pensaban que iban a poner ellos el coche en esta serie:

b) Chrysler Crossfire: De los que voy a citar, el más conocido en España. Poca cosa para mi gusto, descompensado en tamaño, bonito pero insuficiente.

b) Chevrolet Camaro. Muy bonito, aunque en sus primeros años era realmente una delicia
Podría haber sido una buena elección.

c) Chevrolet Corvette: Mi última opción, no me hubiera gustado nada para ser el nuevo Kitt. He visto demasiado iluminado pilotando ese coche, y estéticamente, junto con el Crossfire, me parece el más débil.

d) Dodge Challenger. Me encanta, hubiera sido un grandioso Coche Fantástico, una mezcla perfecta entre lo clásico y lo moderno.

Por cierto, aquí tenéis una de brillantísima campaña de Marketing viral, un supuesto robo del Coche fantástico el día de la presentación de la serie en Toronto. ¿Alguien se cree esta mierda? Yo no, pero ha dado la vuelta al Youtube y con eso se contentan los creativos de tal acción.

2. El protagonista: Aunque parezca increible, David Hasselhoff ya no está para llevar a Kitt por esos lugares dejados de la mano de dios. Pero no os preocupéis, que lo deja en manos de su hijo, Justin Bruening, al que al menos hay que reconocer que es más atractivo que su padre, incluso cuando éste lucía su maravilloso torso junto a Pamela Anderson y compañía.

¿Se puede meter más tripa? Lo dudo.

He aquí el nuevo protagonista:

Por cierto, ya ha salido el nuevo navegador con la voz de Kitt, a ver si lo comercializan en España y algún día Kitt me dice: "Gira a la izquierda por Plaza Castilla".

Fantástico, nunca mejor dicho.

Paclo, disfruta por mí de este privilegio.

Cosas que no debes hacer cuando vas de viaje (+18)

2008-09-22T01:02:00.002+02:00

Por ejemplo: Tomar demasiada confianza con los lugareños.

Dancehall Tourist - Funny home videos are a click away

Bardem, cierra el pico.

2008-09-09T11:20:00.005+02:00

Bien, hoy tenemos ración doble para este magnífico actor pero bocazas innato.
Su afán de protagonismo es demasiado fuerte como para pasar inadvertido cada vez que habla.

Debe necesitar más dósis (de notoriedad), ya sea actuando o haciéndose la víctima sobre comentarios que yo, estando en España, no he oído con tanta fuerza como para decir que "los españoles son unos estúpidos".

Luego pasa lo que pasa, aparecen Jeremy Irons, Viggo Mortensen o el veterano Ed Harris (a Reneé Zellweger no la cuento porque tampoco me cae bien) y se ríen de él.
Lo que no vale es ir de europeo en EEUU, y de "alfombra roja" en España.

http://www.20minutos.tv/video/fenFdiRquW

Personalmente, no pienso ver ni una puta película más de este pintamonas en mi vida.

Saludos.

Está Pasando y El Castillo de Arena.

2008-09-05T10:43:00.003+02:00

Sólo cambiaría una cosa de este vídeo. Que en lugar de esta tal Paqui, el protagonista fuese nuestro querido y admirado Antonio Garrido.

Disfruten.

Marketing a escena (III ó IV, no me acuerdo). Zero Zero Siete.

2008-09-03T11:43:00.003+02:00

Grandiosa acción promocional de la nueva entrega del agente 007 con Daniel Craig a la cabeza nuevamente, tras el éxito logrado con Casino Royale. Después del buen sabor de boca que me dejó The Dark Night (por comparar sagas y supreproducciones), confío en que esta nueva entrega no me defraude.

Maravillosas

Os dejo también con una de las escenas más impresionantes del cine contemporáneo.

Grandiosos (Otra vez)

2008-09-03T00:48:00.002+02:00

David Duchovny. Consecuencias de Californication

2008-08-29T10:42:00.002+02:00

David Duchovny, ingresado por su adicción al sexo

«He ingresado voluntariamente en un centro para el tratamiento de la adicción al sexo», explica el propio intérprete en un comunicado.

El actor estadounidense David Duchovny, conocido por su papel en la serie de TV «The X Files», ha ingresado en un centro de rehabilitación por su adicción al sexo, informó hoy la edición digital de la revista People.

«He ingresado voluntariamente en un centro para el tratamiento de la adicción al sexo», explica el propio intérprete en un comunicado remitido a la publicación por su abogado Stanton Stein.

«Pido respeto y privacidad para mi mujer y mis hijos mientras superamos esta situación como familia», añade la carta del popular Fox Mulder, el personaje que le dio la fama, quien demuestra así tener algún punto en común con Hank Moody, su nueva creación en la serie «Californication».
En ese espacio su protagonista, un escritor caótico en crisis creativa, está enganchado al sexo, las drogas y alcohol, lo que conduce la historia a escenas eróticas bastante explícitas.

Este año logró el Globo de Oro al Mejor Actor de Televisión, Comedia o Musical por ese papel.

Duchovny, de 48 años, está casado con la actriz Téa Leoni desde 1997. La pareja tiene dos hijos en común, Madelaine West, de nueve años, y Kyd, de seis.

Link: http://www.lavanguardia.es/lv24h/20080829/53529521999.html

Momentos Históricos de la TV (II)

2008-08-26T22:00:00.002+02:00

Muy buenos días damas y caballeros, si es que alguien lee realmente este blog.

Tras estrenar hace ya unos meses la sección "Momentos Históricos de la TV" con aquel recital grandioso con el que nos deleitó en su día el admirado Arrabal, hoy volvemos con un no menos fantástico Matías Prats el día en el que los operadores se rieron de su cara. Y reirse de la cara de Matías Prats es como robar en la casa de Bruce Willis: un suicidio.

Os dejo con el vídeo (mi momento preferido es el 0:30``, cuando vuelven de la conexión con Bakero).

Saludos.

Teletexto de TVE. Grandioso.

2008-08-20T08:22:00.003+02:00

Buenos días, damas y caballeros.

Resulta frecuente leer en el telexto de TVE auténticas joyas de la redacción periodística, pero quizá este sea, por difícil que resulte la elección, la más genial de todas ellas.

Disfruten de estas líneas:

Saludos a todos.

Huye en calzones cuando hacía la colada en casa ajena.

2008-08-18T20:43:00.003+02:00

Un hombre en Kansas (EEUU) se vio obligado a escapar en calzoncillos de una casa en la que entró de noche para hacer la colada, al ser sorprendido por su propietaria, a la que trató de robar el bolso, informan medios locales. Según el diario The Wichita Eagle, la propietaria se encontró al regresar a casa el viernes por la noche con un reguero de ropa y de detergente esparcido por el sótano, donde tiene la lavadora.

Cuando la propietaria trató de avisar a su marido, el intruso salió corriendo en ropa interior, no sin antes arrebatar el bolso que llevaba la mujer. La propietaria corrió tras él, pudo alcanzarle y recuperar el bolso, aunque el hombre, de unos 30 años, pudo finalmente escapar.

Una inspección posterior por parte de la policía permitió descubrir que los pantalones y el cinturón del intruso se encontraban dentro de la lavadora, lo que revela que el único motivo del hombre para allanar la vivienda era la necesidad de lavar su ropa.

Link

Y aquí os adjunto mi única aportación a esta entrada:

Saludos.

Vuelta al cole en la Villa Olímpica. Delegación española.

2008-08-14T19:24:00.006+02:00

Muy buenas y acaloradas tardes, damas y caballeros.

Hoy tengo en placer de comentar una de esas noticias que publica Marca.com con el fin de generar visitas que sumar a su audiencia cibernética, sin el menor interés deportivo pero que posteriormente se sitúan entre las más leidas de su página web.

Se trata de un juego adulto cuya finalidad es demostrar el grado de madurez de los participantes. Por mi parte nada que objetar, se trata de divertirse y yo, en su lugar, haría exactamente lo mismo.

Lo que me resulta realmente curioso es la reacción de las implicadas en la votación, demostrando el buen humor y la empatía habitual del género femenino (en un alto procentaje del mismo) cuando se les involucra en una competición en la que sus posibilidades de ganar son escasas.

Esta es la noticia:

La batalla de los sexos esta servida entre la delegación española en Pekín. El detonante, una caja de zapatos y unas papeletas en las que se va a dilucidar el título honorífico de Miss Olímpica Española.

La idea surgió entre la representación masculina, cuando una noche, algunos de nuestros atletas se juntaron en una habitación de la Villa Olímpica y se les ocurrió que podían elegir, entre sus compatriotas, a la atleta más bella.

Así, con la Guía MARCA de los Juegos en la mano hicieron una preselección de 21 candidatas y se pusieron manos a la obra con la votación. Y desde ese día, los atletas españoles van pasando por esa habitación para dejar, en la caja de zapatos, sus papeletas, con puntuaciones del uno al cinco, para elegir a su favorita.

Esa caja no se abrirá hasta el último día de los Juegos, el próximo 24 de agosto, por lo que hasta ese día podrán dar su veredicto. De momento, los resultados de su elección no son definitivos, pero por ahora es Yurema Requena, la nadadora de aguas abiertas, la que se lleva el gato al agua.

Sin embargo, parece que esta elección no ha sentado muy bien entre la representación femenina. Las españolas no se han quedado quietas y al enterarse, han querido tomar cumplida venganza de los chicos. Han organizado una votación paralela.

En ella no se van a fijar en el físico o en las habilidades de sus compatriotas sino que son un poco más originales y van a elegir al atleta español más tonto. Donde las dan las toman.

Enlace:

http://jjoo.marca.com/2008/2008/08/12/elotrolado/1218493599.html

PD. Mis pronósticos (no necesariamente mis opiniones) son:

a) La más guapa: Almudena Cid

b) El más tonto: Gervasio Deferr

* Este blog no se hace responsable de las opiniones vertidas en él.

Nuevo producto en el mercado. MOXITO.

2008-08-02T20:12:00.004+02:00

Buenas tardes, damas y caballeros amantes de películas sobrevaloradas.

Hoy vamos a hablar del lanzamiento al mercado de una bebida que ya conocemos como tal pero en un nuevo envase que, sinceramente, me genera dudas.

Se trata de MOXITO, un refresco creado y comercializado por The Fashion Drinks, una empresa alicantina dispuesta a innovar en un producto con un potencial crecimiento en nuesto país.

Nacido de diversos estudios de los enólogos de la Universidad Miguel Hernández de Elche, Moxito se vende en dos versiones: Una con alcohol y otra sin alcohol. Como la segunda de ellas no nos interesa, pasaremos directamente a hablar de la primera opción.

MOXITO con alcohol ofrece una composición a base de ron caribeño (5,5%), un ligero sabor a lima-limón y un toque de hierbabuena, y se vende en latas de 250 ml. y sifones de litro. Ambos envases me crean dudas por los siguientes motivos:
a) Lata: Una de las cosas que más aprecio en un mojito tradicional es el tacto de los hielos y el hecho de poder beberlo directamente del vaso. Obviamente, la hierbabuena natural es un punto a favor en todo mojito que se precie.

b) Sifón de litro: Como consecuencia de lo primero, en caso de que no guste, ¿no será una pérdida de dinero comercializar el segundo? ¿Se atreverá la gente a pedir el sifón sin haber probado y aceptado la lata en primer lugar?

En cualquier caso, soy el primero al que le gustaría que esta bebida tuviese el éxito esperado, igual algún día os cuento por qué.

Por cierto, si os encontráis en Madrid ávidos de un refrescante y vitalizador mojito, no dudéis en pasaros por aquí (el target es bastante variado, no os dejéis engañar por lo de gay friendly).

Saludos.

Lo sobrevaloramos todo (III). Películas.

2008-07-31T19:43:00.004+02:00

Buenas tardes, damas y caballeros.

En una tarde extremadamente calurosa, y con un incómodo pero nostálgico aroma a sopa de pescado entrando violentamente por mi ventana, he decidido que un tema tan común a las culturas como el cine no debe quedar inédito en Soulcanela, el blog con peor ratio "calidad/interés público" que se haya conocido jamás.

Dicho esto, entramos en harina que las sardinas se están apoderando del patio de luces:

Top 5:

5. Big fish (Vaya, que casualidad)

Recuerdo haber visto esta película por recomendación expresa de tres o cuatro amigos (cabrones) que la subieron al altar y luego me abandonaron a mi suerte ante tal estupor cinematográfico, que no es nada más y nada menos que una historia a caballo entre el surrealismo y el pastel de las 16.00. Tal vez las expectativas creadas en torno a ella no me hicieron ningún favor, pero no encontré relación ni sentido a casi nada, y esto, salvo que te llames "Transporter 2", no tiene perdón.

Ewan McGregor y Tim Burton, estáis nominados.

4. Blade Runner (Latura, perdóname)

Sobre esta película, que en su día fue un fracaso y que, como el bueno vino, "mejoró" (la crítica) con los años, no puedo decir demasiado, ya que tuve que apagarla cuando faltaban 20 minutos o así. Escenarios caóticos pobremente construidos, hilo argumental poco elaborado, efectos especiales poco atractivos, y el peor Harrison Ford jamás conocido. Poco se puede esperar de una película basada en una novela titulada "¿Sueñan los androides con ovejas eléctricas?", pero el caos en la pantalla resultó demasiado para mi exigente vara de medir.

No recuerdo muchas escenas porque la película me resultó extremadamente aburrida, por lo que, sin más dilación, pasamos al número 3.

3. American Pie

Por dios, ¿a quién le puede hacer gracia semejante mierda?

La idea no era mala, pero la reconstrucción de los adolescentes como autéticos retrasados mentales me produjo poco más que repudia. Tampoco ayuda el hecho de que la viese acompañado de Rivers (http://www.lamaletadepulpfiction.blogspot.com/) en una casa a medio construir, pero creí que sería una noche divertida y casi me quedo dumiendo en un sofá a medio tapizar.

Un suspenso rotundo para esta película y para cualquiera en la que los padres sorprendan a sus inútiles hijos cascándosela con un calcetín.

2. Harry Potter

No opino con demasiado conocimiento de causa, pues sólo vi una de ellas, y me pareció una película menos imaginativa que el discurso del Rey. Tópicos, trucos de magia y niños en un film no hecho especialmente para mí. No consigo comprender el éxito tan arrollador de esta saga, ni mucho menos la elección del que da vida a Harry Potter como protagonista, con esa cara y esas gafas. Pero bueno, la vida son opiniones, supongo que no puedo poner en duda el gusto de tantos millones de personas.

Enfermos.

1. Gosford Park

De Robert Altman.

Son las 3 únicas palabras no hirientes que puedo escupir sobre esta lamentable película. Nuevamente Rivers conmigo, sin culpa alguna eso sí, en Murcia.

La carátula decía:

"Té a las cuatro. Cena a las ocho. Asesinato a medianoche", frase ante la cual pensamos, ilusos nosotros, que sería una serie de crímenes perfectamente hilvanados de carácter diario ante los que deberíamos tratar de descubrir al asesino durante una trama adictiva, constante, con pistas y hechos que analizar detenidamente.

Una mierda.

El primer y a la postre único asesinato se produjo cuando el reloj del DVD marcaba el minuto 85 por lo menos, viéndole la cara al traidor en el mismo momento, sin misterio alguno ni ritmo que se precie.

Un reparto prometedor, 7 nominaciones a los Oscars y 2 euros tirados a la basura.

¿Qué opináis vosotros?

How I met your Mother

2008-07-29T20:40:00.002+02:00

Buenos días, damas y caballeros inexistentes.

Envuelto en el calor veraniego propio de nuestro clima, con el plus añadido de pasarlo sin playa cercana que se precie, han pasado varios días que, entiendo, se os habrán hecho eternos al no contar con la rigurosa y diaria actualización de www.soulcanela.blogspot.com.

Vuestro sufrimiento toca su fin, amigos, pues hoy os quiero hablar de la serie que me tiene totalmente enganchado después de tan sólo 6 capítulos (tomad nota aquellos que ya hayáis visto la 143ª temporada doblada al malasio).

Una serie que, como bien indica su nombre, narra la historia de como el protagonista narra a sus hijos la historia de como conoció a su madre.

Una historia bien montada, unos personajes perfectamente definidos y un crack, necesario para entrar en la categoría de "series imprescindibles":

Médico con 14 años?jajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajaja

Sí señores, este auténtico crack es el motor de la serie. El ex-médico precoz ha crecido para convertirse en la excelencia cómica.

Una serie que recomiendo desde lo más profundo de mis entrañas.

Saludos.

Ronaldo, un mito deportivo

2008-07-14T23:04:00.004+02:00

Ronaldo Nazàrio de Lima, probablemente el jugador que más me ha impresionado (a mí y al 90% de mi generación) durante un sólo año, el único que jugó en el F.C. Barcelona.

Rodeado de un equipo en el que el futbolista más importante, tras él, era Luis Enrique, en dura pugna con el incomprendido "Lo Pelat", Ronaldo consiguió llevar al Barça a la consecución de la extinta pero meritoria Recopa de Europa, y la victoria en la todavía vigente y no tan meritoria Copa del Rey (para los equipos grandes, se entiende).

Tras llegar a Europa de la mano del PSV (al igual que su compatriota Romario, otro tuercebotas), Ronaldo recaló en el Barça sin levantar la expectación que su rendimiento posterior merecía. Ya en la pretemporada, Ronaldo nos abrió los ojos con un regate que todavía perdura en la memoria de todos, especialmente en la de Delfín Geli, cuya cintura todavía sigue en búsqueda y captura (junto con la de Alkorta), en el partido de ida de la Supercopa de España, en el estadio de La Peineta. Sólo era el principio.

Quedaban por llegar actuaciones que rozaban la perfección a nivel individual, demostraciones de superioridad física y técnica nunca vistas por un servidor. Defensores que creía solventes, como Tocornal, Bellido, Martagón, Giner, Camarasa, etc. hundidos en la miseria en tan sólo 90 minutos tras el paso arrasador de ese huracán llamado Ronaldo.

Los 3 goles contra el Valencia, el gol del Compostela, sus goles al Atlético de Madrid y actuaciones estratosféricas con tal regularidad merecían sin duda todos los calificativos favorables, amén de, por progresión, la inclusión en el selecto grupo de Maradona, Pelé, Cuyff y Di Stefano (Nos ahorramos el debate de un todavía no consagrado Zidane). Pero un conflicto económico con Josep LLuis Núñez acabó con el jugador carioca en el Inter de Milán, donde volvió a brillar en una liga por entonces muy falta de talento. Una luz de esperanza en un fútbol que necesitaba de personajes como él. Todo fue fenomenal hasta que su rodilla, a la postre desencandenante de la causa de este pequeño homenaje, se rompió en un mal gesto (tratando de hacer un regate, como no) poniendo la primera piedra del edificio de su ocaso deportivo.

Regresó en un fabuloso Mundial de Corea, mostrándose determinante en un nuevo rol, el de killer nato del área. Un rol al que supo acostumbrarse, y de qué manera, hasta tal punto que ese año repitió Balón de Oro, que recibió en el Bernabéu a grito de "Raúl! Raúl!". Un recibimiento poco diplomático de una afición con la que mantuvo una relación amor-odio hasta la ruptura de su contrato y de su marcha al Milán, cuyo paso se ha producido con más pena que gloria, pues su forma física y su grave lesión de rodilla (nuevamente) han provocado que ambas partes se hayan puesto de acuerdo para romper su contrato.

Sus aficiones extradeportivas, su falta de disciplina y su poca capacidad de mantener el tono físico han acabado con la vida deportiva de un fenómeno que pudo haber sido el mejor jugador de todos los tiempos, y que será recordado, "tan sólo", como un futbolista genial.

Hoy en día, esta es la imagen de Ronaldo. Juzguen ustedes.

Disfruten, también.

Rock in Catral

2008-07-09T23:55:00.006+02:00

En el último fin de semana del masticadísimo Rock in Rio, varios autores de lamaletadepulpfiction se decidieron por otro destino más turístico, veraniego y barato, pero no por ello menos espectacular.

Un fin de semana emocionante, emotivo, sorprendente, memorable y sobre todo corto, muy corto, pues las horas volaron ante tal sucesión de acontecimientos. Vodka negro con Limón granizado, fútbol de playa, la foca, esas tapas en la orilla, la noche en la parcela con karaoke, jacuzzi y sofás, brugal, el domingo, el último baño, la final entre palmeras...

Sólo puedo decir una cosa, el lunes fue el día más duro de mi vida (hipérbole).

Grandioso, el año que viene repetimos.

PD. Faltan las mejores fotos, la noche en la piscina, ¿alguien tiene algo?

Golpe al nacionalismo catalán

2008-06-30T09:22:00.001+02:00

Literalmente. Y necesito saber quién la hace. No me extrañaría nada que fuese Losantos.

Por otra parte, felicitar a la selección española por su grandiosa victoria de ayer. Hoy os esperaremos en Colón para recibiros como lo que sois, unos campeones.

Personajes Sobrevalorados. Capítulo II. Música

2008-06-21T09:48:00.009+02:00

Buenos días, damas y caballeros, ¿qué tal?

Tras el apoyo recibido por la inapelable inclusión de Barbara Streisand en el número 1 de personajes sobrevalorados del mundo del celuloide, me gustaría premiar vuestra satisfacción con una nueva entrega, la segunda, en la que nos ceñiremos al controvertido y mediático mundo de la música.

Vamos allá, como siempre, del 5 al 1.

5. U2

O como hacer dos canciones buenas y vivir toda la vida de ellas.

Ya que no soy un fan acérrimo de este grupo, ni tengo su discografía entera (ni siquiera los descargo, imaginaos), creo que hace años y años que no les escucho una canción digna de pensar: "esto va a ser un éxito" o al menos "es pegadiza". Sus temas son eternos, se hacen largos porque creo que no dedican demasiado tiempo a componerlos, deben estar muy ocupados considerándose un icono de la protesta social y política.

Su último tema destacable: "The sweetest thing" (1998, pero compuesta originalmente en 1987. Debieron guardarla para tiempos de crísis).

Además, el guitarrista (The Edge creo que se llama), tiene un rostro que me resulta particularmente desagradable.

4. Jennifer López

Sobrevalorada en todos los sentidos, Jennifer bien podría haber aparecido en la lista del celuloide, pero su carrera como actriz no ha tenido suficiente repercusión como para que yo, desconocido entre la masa, pase a convertirla en más de lo que ha sido.

Dicho esto, me gustaría aclarar los motivos de su aparición en el TOP 5. En primer lugar, musicalmente hablando ha tenido más éxito del que ella misma podría esperar. Uno de sus grandes éxitos me produjo especial animadversión hacia ella. El famoso tema "Jenny from the bloc" no fue sino una burda versión del aclamado tema de los grandes The Beatnuts, "Watch out now". No me molestó el hecho de la versión, sino la incomunicación de los medios que la emitieron: ni una sola referencia al tema original. Lamentable.

Añadir, por último, una anécdota. Corría el año 2.000, aproximadamente, cuando en una reunión de viernes a mediodía con mis colegas del instituto, entre los cuales se incluía algún miembro de lamaletadepulpfiction, se produjo una discusión en la que inexplicablemente me ví sólo y abandonado ante la opinión general. Se trataba de elegir entre la mexicana Thalía y Jennifer López. Evidentemente no discutíamos ya sobre música. Yo me decanté por Thalía, pues consideré que sus glúteos eran mucho más proporcionados y apetecibles que los de Jennifer López. Vilipendiado por mis congéneres, no pude sino cuestionar el raciocinio humano.

3. Tupac Shakur

Evidente caso de artista convertido en mito por su dramática y prematura muerte.

Con un talento incuestionable, eso sí, este rapero neoyorquino se convirtió en una leyenda cuando fue asesinado a tiros el 7 de septiembre de 1996 (bonito comienzo de Feria para él), en la puerta del lujoso Hotel MGM de Las Vegas. Sus letras, profundas y comprometidas, no esconden, a mi modo de ver, una capacidad de creación algo plana y un flow algo lineal.

Sin duda, se trata de un caso de artista rodeado de escándalos, convertido en símbolo por sus actuaciones fuera de los escenarios, y elevado al altar por un final de película.

Por si fuera poco, para que no le olvidemos, todavía se oyen voces sugiriendo que no está muerto, al igual que Elvis, Marilyn Monroe o Ramón Mendoza.

2. Barbara Streisand

Sí señora, repites por aquí. Consecuencia de tu afán de protagonismo y tu inexplicable éxito. Paga por ello, Barbara.

Si bien en el capítulo anterior de personajes sobrevalorados comenté que apenas había escuchado 2 canciones suyas, esta semana me bajé uno de sus discos para contrastar estas líneas que ahora plasmo en mi pantalla, y me resultaron directamente insoportables. Sin ritmo alguno, quizá algo desfasadas y recordándome a películas de Meg Ryan y Tom Hanks, no pude más que borrar el álbum de mi disco duro antes de que propagase su dudosa calidad musical al resto de mis archivos.

Enhorabuena, Brbra (te lo dedico, Rivers), te has convertido en una leyenda de http://www.soulcanela.blogspot.com/.

1. Miguel Ríos

¿A que nadie se lo esperaba? Pues aquí lo tenéis, en bandeja.

He dejado el producto nacional para el número 1, como muestra de cariño con aquellos que hemos tenido que soportar canciones de autores como este.

Aclarar, antes de continuar, que para ocupar esta posición hubo varios candidatos: La Oreja de Van Gogh, Revólver y Hombres G, entre otros. Pero Miguelito, has sido tú el vencedor.

Has sido denominado como el abanderado del rock nacional en España. Lo peor de todo es que te lo creiste y has vivido de ello hasta hoy. Maldita sea, menudo nivel habremos tenido entonces. O mejor dicho, menudo concepto de rock nos han inculcado.

Nunca olvidaré aquel concierto al que asistí obligado por mis padres, correspondiente a la gira "Los 4 magníficos". Los 4 geriátricos, hubiera llamado yo a la gira: Miguel Ríos, Victor Manuel, Ana Belén y Serrat. Droga dura. Tres horas interminables de concierto, Mike Rivers pidiendo más apoyo a la ciudad que él consideraba "la cuna del rock manchego" (nunca olvidaré esa mierda). Me dejaste marcado, y ahora puedo publicar mi vendetta.

Por cierto, jamás entenderé como pudo triunfar el último tema tuyo que recuerdo: "No voy en tren, voy en avión". No será que no lo repetiste veces, cariño...

Un saludo, hermanos.

Personajes sobrevalorados. Capítulo I. CINE

2008-06-16T09:12:00.007+02:00

Buenos días, damas y caballeros, ¿qué tal?

Esta semana comienza en Soulcanela con el lanzamiento del primer capítulo de "Personajes Sobrevalorados". Abarcaremos, en primer lugar, el mundo del celuloide con aquellas celebrities que, según el riguroso criterio de Soulcanela, están sobrevalorados por según qué motivos.

Allá vamos:

5. Nicole Kidman

Sin material necesario para valorar su categoría como actriz, pues apenas he visto "Los Otros" y alguna otra cuyo nombre soy incapaz de recordar, mi juicio viene motivado por su atractivo físico. Blanca de piel, más pelirroja que rubia y con poco estilo a la hora de vestir, sigo sin entender a aquellos que la sitúan como una de las actrices más bellas de Hollywood.

A día de hoy todavía no comprendo que es lo que vio Tom Cruise en ella (al margen de que ésta le sacara una cabeza y media). ¡¡Vamos Tom, tú aspirabas a mucho más!!

4. Cuba Gooding Jr.

Por el amor de dios, ¿alguien ha visto actuar a este chico? Nunca olvidaré aquella película en la que hace de marinero, cuyo jefe creo que es Robert de Niro. Me recordaba a mí en el teatro del colegio haciendo de Zeus (por el nivel de la actuación).

El bueno de Cuba ha conseguido esquivar el número 1 gracias a su papel en "Los chicos del barrio", en el que parece ser se dejó todo el talento interpretativo. Película muy recomendable, un clásico para aquellos que no la hayan visto.

3. Pilar López de Ayala

Lo sé, sé que me acabo de ganar la antipatía de aquellos que consideran a esta chica un adalid de la realidad y la sencillez. Pues sí, es sencilla, sencillamente detestable cualquiera de sus aburridas películas. Pienso que sobreactúa y que le encanta hacer películas españolas reales*, convencida de un atractivo físico que, para mi, no posee.

Lejos quedan aquellos primeros capítulos de "Al salir de clase", donde Sócrates era su colega e Íñigo, uno de sus ligues.

* Películas de bajo presupuesto, rodadas por tíos con camisetas marrones/negras de a 10 euros y barbas sin recortar. Les encanta salir en Telemadrid y en La 2, realzan el cine español sólo porque no hay tiros ni acciones especiales (no tienen dinero para comprar una pistola), y critican a la masa por no acudir a ver sus lamentables filmes a los cines, que encima están carísimos. ¡¡Que vayan vuestros colegas a salvaros el pellejo!!

2. Ben Affleck

Amigo mío, ¿por qué esa cara? ¿Por qué esas poses? ¿Por qué, por qué, por qué?

No me has gustado en ninguna de tus películas, en Armaggedon estuve deseando que Bruce Willis acabase contigo desde el primer minuto. En Pearl Harbour apareceiste cuando te daban por muerto. Fue sin duda el peor momento de la pelicula, me debieron devolver el dinero de la entrada. He visto varias películas tuyas, del resto no recuerdo el nombre, y sinceramente no aportas nada, sólo desidia y odio hacia tu persona.

Un consejo, arréglate la mandíbula.

1. Barbara Streisand.

El motivo principal por el cual estáis leyendo esta recopilación. Sus canciones, que apenas he podido escuchar en un par de ocasiones, se me hacen eternas. Pero vamos con su apartado cinematográfico. No voy a discutir si es buena actriz o no. No lo haremos porque su cara me produce naúseas, se me quitan las ganas de vivir, son un revés contínuo a lo que una cara debería ser.

No entiendo el éxito de esta mujer, convertida en símbolo en EEUU, no entiendo a aquellos que la adoran, no entiendo nada, absolutamente nada. Sólo confío y espero recibir el apoyo masivo ante mi campaña anti-barbara (es que además el nombre es feísimo, como ella).

No le demos más vueltas, solo sed bienvenidos al maravilloso y sustancioso mundo de los sobrevalorados.

Marketing a escena. Aciertos y fracasos (III). SCALEXTRIC

2008-06-13T08:48:00.002+02:00

Buenos días, damas y caballeros, ¿qué tal?
Como ya anuncié hace unos días, hoy regresamos con "Marketing a escena. Aciertos y fracasos", esa sección de este blog que no interesa a nadie pero que, a pesar de las contrariedades y varapalos, hoy vive su tercera entrega.

En esta ocasión, hablaremos de Marketing Viral, una estrategia cuyo objetivo es difundir un determinado mensaje a través de la distribución del mismo entre el propio público objetivo. Este concepto, muy relacionado con el campo del Marketing Online, está siendo ampliamente apoyado por ese vehículo llamado Youtube. Más de uno le debe la vida.

Como ejemplo, y me anticipo a decir que acierto total, la mítica y nostálgica marca Scalextric ha grabado este anuncio que a mí, sinceramente, me ha puesto los pelos como escarpias. Eso sí, yo jamás conseguí un escenario como este para construir mi circuito.

Que lo disfrutéis, hermanos.

La Eurocopa provoca cuatro intentos de suicidio

2008-06-11T20:41:00.004+02:00

Buenas tardes, caballeros, ¿qué tal?

Me encontraba preparando la tercera entrega de "Marketing a escena. Aciertos y fracasos" cuando me he visto sorprendido por esta noticia.

Cuatro rumanos, dos hombres y dos mujeres, sin relación de parentesco, trataron de suicidarse por traumas y conflictos matrimoniales generados por la Eurocopa"08, informa Mediafax,' Las cuatro tentativas de suicidio con píldoras o bebiendo lejía, entre otras, se registraron los últimos días en el Hospital "Sfantu Ioan" de Iasi (noreste), informa el médico Tudor Ciuhodaru director de la entidad de Emergencia de este hospital. Según Ciohodaru, los pacientes explicaron que recurrieron a este gesto extremo tras pelearse con sus respectivos cónyuges por motivos relacionados con el fútbol.

Las dos mujeres, de 27 y 51 años respectivamente, estaban desesperadas porque sus maridos monopolizaron los televisores para ver la Eurocopa, se emborrachaban y se manifestaban ruidosamente al lado de amigos, mientras que ellas eran obligadas a comprarles cerveza, tabaco y a preparar salchichas, además de no poder ver sus telenovelas preferidas.

Por otro lado, dos hombres de 26 y 59 años, trataron de quitarse la vida desesperados porque no podían ver el torneo. El más joven y soltero se enfrentó a su madre durante el partido Rumanía-Francia y acto seguido intento suicidarse en tres modos: engullió un puñado de somníferos, bebió cloro y luego trató de tirarse por el balcón, antes de ser inmovilizado por la familia y ser llevado al hospital, mientras que el más viejo también bebió lejía.

Esto último que viene en negrita es, probablemente, lo mejor que he leído en Internet en mucho tiempo.

Disfrutadlo.

Enlace

Ranking de futbolistas odiosos

2008-06-10T08:35:00.007+02:00

¿Qué tal, caballeros?

Aprovechando el tirón mediático que siempre despierta un evento como la Eurocopa, voy a sacar a la luz mi ranking de futbolistas odiosos, esos que nunca querrías tener en tu equipo porque tus colegas no dejarían de recordarte el odio que les profesas.

Vamos del 5 al 1.

5. Ribery

No señores, ni por todo el dinero del mundo cambiaría mi vida (es decir, mi cara) por la de este hombre. No soy ningún adonis pero al menos soy ajeno a cortes faciales, franjas sin cuero cabelludo inexplicablemente, realmente lamentable. Para colmo, fue uno de nuestros verdugos hace dos años, juega en el maldito Bayern Münich y ahora se ha cambiado de nombre para entrar por méritos propios en mi Top 5. Enhorabuena, guapo.

4. Lehmann

El eterno rival de Almunia no podía faltar en esta lista. Un cantamañanas cuyo gran mérito fue detener el penalti que impidió el pase a la final de la Champions de aquel histórico Villarreal. Un bocazas en estado puro, incansable, autodenominado mejor portero alemán y, definitivamente, un cáncer en el vestuario del Arsenal. Sólo de pensar que también fue rival de Kahn se me revuelve el estómago.

3. Deco

No podías faltar, cejas. Tus goles de rebote, tus patadas clamorosas ante las que, encima, protestas airadamente como si el mundo fuese en tu contra, tus noches de fiesta por la ciudad condal cuando tu equipo se jugaba todo, tu cara, prácticamente todo me molesta de tí. Espero de verdad que Portugal no gane nada en esta Eurocopa, nada sería peor que verte levantando otro trofeo más, porque no vamos a negar que ya has ganado bastantes.

Sobre tus multas de tráfico no voy a profundizar porque no soy quien para dar ejemplo ( y encima llevas esta divinidad) , sólo te pediría que convenzas a tu buen amigo Cristiano Ronaldo de que se quede en Inglaterra. Vete con él, si quieres.

2. Cassano

Vino a Madrid con 4 kilos de más, cuando tuvo 2 semanas de sobra para quitarse peso de encima.

Su cara, al igual que la de Ribery, es realmente indeseable.

Se ha ligado a cada pava que no hemos visto ni por la calle (factor odio-envidia)

Hace poco dijo "no volvería a Madrid ni loco". Amigo, es que aquí no te queremos ni en pintura.

Su profesionalidad es nula.

Supongo que incluirlo en este ranking depende de tu gusto por el Barça o por el Madrid.

1. Materazzi

Primero da, luego pregunta.

Capacitado para dar patadas a balones y piernas por igual. Tiene la sensibilidad de un trozo de madera y un toque de balón que ni siquiera Iván Campo querría para él. Se le endiosó tras el Mundial de Alemania y una buena temporada en el Inter. Este año casi le deja sin Scudetto tras fallar un penalti y se autoexpulsó en el partido de ida de cuartos de final ante el Liverpool. Todo un éxito del que espero hayan aprendido en Milán.

Ayer casi me ablandé al verlo cantar el himno de Italia. Luego comenzó el partido y se confirmaron mis sospechas. Eres el número 1 de mi Ránking de futbolistas odiosos. Disfruta de tu galardón, amigo.

Leo, tráenos sus cabezas

2008-06-05T14:54:00.003+02:00

El diario polaco 'Super Express' ha calentado los ánimos de los aficionados alemanes antes del duelo de la Eurocopa del próximo domingo entre las selecciones de Polonia y Alemania. Un fotomontaje del seleccionador de la seelcción polaca, Leo Beenhakker, con las cabezas cortadas de los jugadores germanos Jogi Löw y Michael Ballack ha provocado la indignación entre los alemanes. Y es que la portada calienta los ánimos por sí sola. Además, el titular de la misma aviva aún más el fuego: ''Leo, tráenos sus cabeza'.

http://www.marca.com/edicion/marca/futbol/eurocopa/polonia/es/desarrollo/1131680.html

Por cierto, que Löw no es jugador sino seleccionador.

¿Qué os parece la portada?
Polémica seguro, ¿acertada? Probablemente no, aunque nunca está de más que alguien se atreva a salirse un poco del mapa y nos ofrezca cosas nuevas. Eso sí, el detalle de los cuellos sangrientos me parece excesivo.

Por cierto, que creo que Alemania va a ganar fácil a Polonia, y que el campeonato lo ganará Italia. En tal caso, me llevaré 40 euros al bolsillo. Siempre y cuando pase el temible grupo formado por ellos mismos, Francia, Holanda y la posible revelación del torneo, Rumanía.

P.D. ¿Por qué siempre aparece el logotipo e imagen del Sport en asuntos deleznables, aunque sea de forma involuntaria?

El mejor aficionado del mundo

2008-06-02T22:50:00.004+02:00

No para el lanzador, desde luego. (todo comienza desde el :45)

El partido es Duke-North Carolina de hace varios años, de la NCAA (Liga universitaria estadounidense de dónde procede un alto porcentaje de los jugadores que son drafteados en la NBA).

Del aficionado no tengo tantos datos, creo que sobra con verlo. Apuesto a que era el cantamañanas de la fraternidad Gamma, al que los hermanos mayores emborracharon y engañaron para asistir de esta guisa al partido. Como siempre, la sanción y reprimenda se las llevó el pobre aficionado, mientras sus manipuladores reían acompañados de dos rubias en el cine de verano.
Tal vez me haya dejado influenciar por alguna película americana, no lo sé.

Olvidadlo y disfrutar de este verdadero aficionado.
You´ll never strip alone.

Momentos Grandiosos de la televisión en España (I)

2008-05-29T15:54:00.002+02:00

Hola Hola Hola!!

¿Qué pasa encantos imberbes?

Hoy inauguramos una sección dedicada a recordar esos momentos que nos arrancaron una sonrisa, cuando no carcajadas, en el ocasionalmente maravilloso mundo de la televisión. Para empezar, y como no podía ser de otra manera, nuestro admirado Fernando Arrabal, encorsetado en un jersey amarillo de enorme pico, haciendo alarde de su ingenio y su capacidad para mantenerse en pie ante las adversidades. Todo ello gracias a las aseveraciones de su buen amigo, Sánchez Dragó: "cuidado con la mesa que si no se vence".

¡¡Arrabal, enséñanos el camino hermano!!

Cheese Rolling. Grandiosa Competición

2008-05-27T16:36:00.007+02:00

Recientemente se ha celebrado en Gloucestershire (Inglaterra) la carrera de quesos más importantes del mundo. Probablemente sea la única, pero eso no le resta un ápice de mérito a estos valientes que ponen en evidencia su físico con el único premio tangible de un queso. Ya tiene que estar bueno.

Cuando veo estos videos me pregunto como es posible que al Alba lo vayan a ver 6.000 personas y a esta competición acudan casi 10.000, cifras aproximadas. El queso mecánico contra el queso comestible.

Yo, por mi parte, no descarto ir y participar en su día, con el objetivo de que Matías Prats me nombre en el informativo de las 21.00.

Por último, antes de despedirme, os recomendaré el momento más grandioso del video: 1:16 al 1:26. Sensacional.

Que lo disfrutéis, amigos.

Vuelve Sensación de Vivir - Beverly Hills 90210

2008-05-23T19:27:00.003+02:00

Los protagonistas lucían sonrisas naturales

Fuente

Nada más y nada menos, ¿Alguna noticia mejor para comenzar el fin de semana? Pues seguro que muchas, pero no deja de ser curioso.
Les concederé la oportunidad si mantienen el look, esos pantalones vaqueros de Atmósfera y Al Capone, esos pendientes de aro para ellos y cabellos voluminosos para ellas.

Por cierto, ya está confirmado el primer personaje para la nueva temporada.

Un saludo hermanos.

Entrevista de trabajo en IKEA

2008-05-21T17:10:00.004+02:00

Me encontraba discutiendo con mi figura paterna lo poco habilidoso que soy para montar todo tipo de mobiliario. Más que discutir, él se burlaba de mi nula y reconocidad capacidad para comprender los planos.

De ahí que sea un poco escéptico con la filosofía de IKEA que, si bien por precio es una gran opción, supone el riesgo de que no sepa construir una maldita silla con dos tornillos. Creo que ni siquiera sería capaz de unir estas otras sillas

Tras concluir esta absurda y casi sonrojante conversación, he recordado esta imagen, y he pensado: "Si algún día me ocurriese algo semejante, ¿Sería capaz de resolverlo?"

La respuesta es no, evidentemente, pero la imagen es curiosa.

Un saludo hermanos.

Nueva campaña de Play Station (+18)

2008-05-19T09:15:00.005+02:00

Vaya por delante que la imagen que podéis presenciar a continuación me ha provocado, al igual que a vosotros, la misma situación de impotencia (tal vez no sea la palabra adecuada en este contexto), al ver como la nueva campaña de Play Station (SONY) sale a la luz sin poder evitarlo. En teoría, el miembro viril del protagonista ha sido sustituido por un dedo pulgar. Perfecto, pero si no me lo cuentan no soy capaz de apreciarlo inmediatamente. A primera vista percibo otra cosa, por llamarlo de alguna manera.

En mi opinión, ésta es la típica idea que se te ocurre a las 4 a.m. de un sábado mientras hablas con tus colegas de tu adicción al Pro Evolution Soccer. Otra cosa bien distinta es plasmarlo gráficamente, presentarlo a SONY y, ¡por el amor de dios, aceptan tu propuesta! Me hubiese encantado ver ese momento.

Por supuesto, el objetivo es precisamente este:

"La importancia de que 'hablen de nuestra marca' significa que otros podrán conocerla gracias a este efecto de 'propagación de información', donde la confianza y la experiencia positiva del emisor son la clave para el éxito".

Todo vale, hermanos. Todo vale.

Marketing a escena. Aciertos y Fracasos (II). Aquarius V3

2008-05-15T23:11:00.007+02:00

En el primer episodio de Marketing a escena hablamos del gran acierto que supuso para Dove (Unilever) la definición de su target como "mujeres reales"; es decir, mujeres con kilos de más, se pongan como se pongan los defensores de aquella campaña, a la que critiqué abiertamente por la exclusión premeditada de cierto sector femenino que, sin sobrarle un gramo de grasa, son igualmente reales. Pero ese enfado ya se me pasó.

En esta nueva entrega de "Marketing a Escena" nos hacemos eco de un verdadero fracaso, una consecuencia lógica de un producto sin un público objetivo concreto. Se trata del Aquarius V3 (Coca Cola España), la última versión de la famosa y reconocida bebida energética. Hoy se cumplen dos años de su lanzamiento, aunque no podemos celebrarlo porque ya no se encuentra disponible en el mercado.

Comentarios como "no sabe a nada", "su sabor me produce naúseas" o "es como echarle un cubo de agua a un vaso de Coca Cola", recogidos a pie de calle y en diversos foros, anticipaban el trágico final de este producto.

Y así ha sido. Tras sólo dos años de existencia y una campaña de marketing notoria y costosa* a partes iguales, Coca Cola España ha decidido retirar su Aquarius V3 del mercado, aduciendo lo siguiente:

"Aquarius V3 se retira para dejar todo el protagonismo a Aquarius V1 y V2"

No se lo creen ni ellos (ni nosotros).

Sobre todo después de saber que 3 de cada 4 personas que consumen este producto no dedican ni un solo minuto de sus vidas al ejercicio físico (Al igual que las chicas de Dove, dicho sea de paso).

* Os adjunto la campaña de Marketing de Aquarius V3:

• 15 de mayo: Inicio campaña publicitaria - Estreno del “teaser” en primera posición en prime time de las 6 cadenas nacionales
• Noche del 18 de mayo. Evento especial de lanzamiento mundial - Caravana musical por las calles de Madrid - Degustaciones de producto en lugares más emblemáticos - Castillo de fuegos artificiales en el Templo de Debod - Grabación del acto para documental dirigido por Alex de la Iglesia
• 19 de mayo: Lanzamiento - Primer pase publicitario: 1ª posición en prime time en las 6 cadenas nacionales
• Detalle especial de conmemoración para todos los nacidos el 19 de mayo

Save your souls!! (and your bodies!!)

Emilio Aragón, te has ganado mi respeto.

2008-05-13T08:42:00.003+02:00

I want you to watch La Sexta

Así es, damas y caballeros.
Si hace diez años me dicen que voy a profesar mi más sincera admiración por este hombre, me hubiera jugado mi cuerpo entero a que jamás ocurriría. Pero el tiempo pone a cada uno en su lugar, y en este caso, al bueno de Emilio lo ha puesto en lo más alto.
Nacido en La Habana (no es broma), este hijo de artistas se ha convertido en un magnate de la comunicación cuyo objetivo es hacer feliz a sus congéneres, es decir, los tíos. Parece mentira que un tío capaz de componer este tema...

La Aldea del arce o como componer tras comerse un par de setas

...sea capaz de levantar una cadena con un logotipo que al principio me pareció lamentable y mantener contentos a toda la población masculina de España (bueno, toda no, ya sabéis),.con presentadoras guapas y múltiples eventos deportivos (mundial de fútbol de 2006, mundial de basket de japón, eurobasket, fútbol, próximamente F1 y más que probable NBA también). Incluso últimamente me he enganchado al "hoy cocinas tú" de Eva Arguiñano, los sábados/domingos por la mañana, dónde un espontáneo prepara a su familia o colegas una receta de la propia Eva Arguiñano.

En fin, desconozco de donde saca la financiación necesaria para todo esto, por múltiples que sean sus proyectos, pero señores, rindámonos a la evidencia y seamos justos con este señor, a pesar de su etapa como actor "Médico de familia", "Javier ya no vive solo".

Emilio Aragón y el primer jersey fabricado por Pull & Bear

El mejor anuncio de Nike desde...ni se sabe

2008-05-08T18:04:00.007+02:00

Hartos de futbolistas haciendo malabarismos con el balón, jugando entre ellos sin guión ni escenario lógico alguno, Nike, a través del prestigioso Guy Ritchie, nos regala esta maravilla que no ha dejado indiferente a nadie y que, dicho sea de paso, aplasta en originalidad y calidad (subjetiva, pero me da igual) al nuevo de Adidas, el de los niños y tal. Pastel sin condimento señores.

Sé que no os aporto ninguna novedad y que ya lo habéis visto, pero quiero rendirle mi humilde y sentido homenaje.

Este miércoles...

2008-04-28T08:49:00.007+02:00

Hoy me dirijo a un público objetivo reducido, tratando de conseguir un ratio "respuestas/personas a la que me dirijo" mucho más positivo de lo que viene siendo habitual, si bien es cierto que me da lo mismo, de lo contrario ya habría dimitido o contactado con múltiples blog en busca de la devolución del comentario fácil y agradecido.

¡Me da igual, hermanos! Para más inri (paclo), mi target ya ha visto el vídeo, ¡qué desastre de campaña mediática!

See you next wednesdey and Save your souls, brothers!!

El Ministerio de Defensa restringe el acceso a Marca.com

2008-04-24T00:48:00.006+02:00

El Ministerio de Defensa ha sorprendido a sus trabajadores con una curiosa medida. Argumentando saturación en la red, los responsables ministeriales han restringido el acceso de la mayor parte de su personal a diferentes webs deportivas y de ocio, entre las que se encuentra Marca.com.

Al parecer, y según señala una circular distribuida entre sus trabajadores, la red del ministerio que dirige Carme Chacón se ha visto colapsada en una determinada franja horaria, llegando a hacerse "en ocasiones imposible" la navegación por Internet.

Esta prohibición se había instaurado en menor medida hace un tiempo, pero ahora se ha extendido a los cuarteles generales de los Ejércitos de Tierra, Aire y Armada.

El interés informativo de los trabajadores del Ministerio de Defensa ha debido ser demasiado elevado y ha terminado por saturar la red ministerial, cuyos responsables han decidido que lo mejor es impedir que accedan a nuestro web, de marcado carácter informativo, para mejorar sus comunicaciones, discriminándolo con respecto a otros contenidos informativos a los que sí se permite el acceso.

Dentro de estas medidas prohibitivas también se ha incluido el acceso a páginas y blogs en los que militares y civiles expertos en temática castrense intercambian conocimientos, análisis y opiniones sobre temas de defensa nacional e internacional, así como otros sitios en los que los trabajadores colgaban anuncios de compra-venta de productos.

Fuente: http://www.marca.es/

Señores, un poco engañoso sí que resulta el titular. por un momento he imaginado al Consejo de Carme Chacón cerrando a toda prisa la página del marca para que ésta no los cogiese in fraganti. Momento en el cual el ordenador se satura y, a pesar de que marcas la opción "finalizar ahora", resulta demasiado tarde. La decisión ha sido fulminante.

No obstante, parece una medida que a buen seguro aumentará el consumo de cafeina durante la jornada matinal, pues no creo que la falta de marca.com se sustituya por trabajo. Ni mucho menos.

¡Crisis, señores! ¡Cambiémonos a As! ¡Ah no, que tampoco se puede, que el Marca no ha comentado nada!

Save your marcas, brothers!

Marketing a escena. Aciertos y fracasos (I). DOVE

2008-04-22T14:32:00.007+02:00

Be Fatty, my friend

Hoy estrenamos sección en Soulcanela, dedicada a analizar brevemente las acciones de marketing con efecto relevante en la sociedad. Esta sección, "Marketing a escena. Aciertos y fracasos", tendrá lugar todos los martes. Sed bienvenidos.

"¡Sintámonos afortunados, hermanos! ¡Desdichados aquellos que pensaban que la belleza eran chicas guapas y delgadas!"

Los responsables de marketing de Dove (Unilever) nos han abierto los ojos estos últimos años, o al menos eso han pretendido. Cada día está más extendida la idea de que las mujeres reales tienen 7 kilos de más y no son guapas ni de copas. Se han quedado en un término medio muy rentable, pero poco creíble, a mi modo de ver.

Tal es la disparidad del género femenino (delgadas, en su punto, fondonas en sus distintas escalas, altas, medianas, bajas, etc.) que mujeres reales son todas, no sólo las que combinan estatura media con fondonas a escala baja. Han colonizado con publicidad milimétricamente calculada a las que se encuentran en ese punto, un gran porcentaje sin duda, pero nosotros no somos tan fáciles de convencer.
Sabemos, porque tenemos ojos, que no todas las chicas guapas y delgadas están operadas o se inundan en cremas. Mentira. Y encima, para la mujer “real”, ¡ofrecéis cremas, para que parezcan menos “reales”! Vuestra máxima: “Lo real no gusta”, sólo que lo comunicáis con eufemismos. Una gran acción comercial, no lo dudo, y que aplaudo desde el punto de vista empresarial. Yo también lo habría hecho. Business is Business. Pero desde mi perspectiva personal, subjetiva y crítica, a mí no me engañan, señores.

Por suerte, no todas las mujeres “reales” son como las pintáis vosotros. (Véase la fotografía superior)

Save your bodies!!

"Moscas no, gracias" (Dos chinos dixit)

2008-04-21T08:51:00.006+02:00

Ya sabéis hermanos, a por el matamoscas que vamos a comisión.

Dos campesinos chinos que aseguran "detestar" las moscas han lanzado un ambicioso plan con el que pretenden exterminar hasta los Juegos Olímpicos de 2008 el 80 por ciento de estos insectos que proliferan en Pekín. Ambos ciudadanos chinos se inscribieron como voluntarios en la supervisión de los baños. Declararon que "esperamos que los JJOO sean un evento glorioso, sin ninguna mosca, pero nos queda poco tiempo". Por ello, instaron a los chinos a aniquilar moscas y a colaborar cazándolas y vendiéndoselas, compra en la que ya gastaron más de 250 dólares.

Increíble
Espectacular

Fuente: http://www.libertaddigital.com/opiniones/opinion_42678.html

Miedo y Asco en Las Vegas

2008-04-18T11:57:00.002+02:00

Hoy quiero rendir mi particular homenaje a estos dos personajes y a la película que protagonizan.

Poco conocida a nivel popular (lo que no me convierte nececesariamente en un freak), Miedo y Asco en Las Vegas nos ofrece la particular visión de las cosas por parte de dos periodistas (o eso parecen ser) que van a cubrir un evento y que lo hace, efectivamente, pero drogados durante toda la película, destacando varios momentos angustiosos y otros realmente geniales.

La he visto 3 o 4 veces, pero ahora mismo la volvería a ver sin duda alguna.
Muy bien Benicio del Toro, grandísimo Johnny Depp (como siempre), en un papel que no creo que hayan hecho jamás y con un aspecto desconocido para ellos.

No dejéis de verla, algunos se han limitado a leer el libro y les ha producido indiferencia (Latura).

¡!

La Cara

2008-04-17T17:04:00.003+02:00

No tengo palabras para describir este vídeo. Según estadísticas no oficiales, pero sí oficiosas, 998 personas de cada 1000 recuerdan este documento histórico por la acción del futbolista. Minucias. Vulgaridades. Nada comparado con lo que 2 personas de cada 1000 (Latura y yo) somos capaces de resaltar.
Atentos: 11'' y 12''

Va por ti, germanface

No me lo pude comprar pero me encantó el anuncio

2008-04-17T09:17:00.002+02:00

Año 2005, festival de Cannes.

Así es. Tuve la ocasión de ver en directo (que no in situ) el Festival de Publicidad de Cannes cuyo ganador (no recuerdo la categoría) fue esta maravilla creada por Shen Advertising Agency para Mercedes Benz. Nunca se emitió en TV porque no es un anuncio para 30 segundos y todavía menos para 20. Se trata de un spot realizado exclusivamente para ganar el Festival, y lo consiguieron.

Lástima que en aquel momento (tampoco ahora) no me encontrase entre su público objetivo. Tampoco me van los descapotables.

Que lo disfrutéis hermanos.

Basta de calendarios benéficos

2008-04-16T08:19:00.000+02:00

Y más cuando se trata de semejante aberración al gusto y la erótica.

Se creen que cualquier cosa nos vale...¡pues no, ya no estamos en los 80, muñecas!

Este calendario erótico es una ruina

Las madres de Serradilla del Arroyo que posaron desnudas para recaudar fondos para el colegio de sus hijos deben 9.000 euros a la imprenta

El desnudo ya no vende. Las madres de los alumnos del colegio público Tierra Alba de Serradilla del Arroyo (Salamanca) que decidieron posar desnudas para un calendario erótico con el que obtener fondos para construir un local de ocio para los niños están arruinadas. Cinco meses después, no sólo no han conseguido reunir el dinero para construir el centro, sino que deben 9.000 euros a la imprenta. Por el desnudo de Carla Bruni se pagaron 57.000 euros. Las madres de Serradilla del Arroyo sólo piden cinco euros por el suyo. Hace meses se animaron a hacer un calendario con el fin de recaudar fondos para las actividades extraescolares de sus hijos. Pero, tras la vorágine mediática de los primeros momentos, la cosa se ha ido desinflando poco a poco hasta el punto de que cerca de 5.000 ejemplares están cubriéndose de polvo en un almacén de Serradilla, sin que ahora las madres puedan hacer frente a la deuda que han contraido con la imprenta, que asciende a 9.000 euros. Se sienten engañadas aunque no desisten de su empeño. Los calendarios continúan a la venta, mientras los niños del pueblo están a la espera de conseguir su centro de ocio.

Fuente: http://www.elpais.com/

Móviles de bolsillo

2008-04-15T10:53:00.000+02:00

Una de ladrillos!!

Esto me pasó ayer.

7.50 AM de un frío lunes. Con medio pie en el paso de cebra, esperando a que el semáforo me permita el paso, observo no sin asombro como un hombre de aproximadamente 55 años recibe una llamada de alguien que, a buen seguro, tenía un móvil más moderno que el suyo, ni más ni menos porque él calzaba un espectacular...¡¡GSM con antena!! Atónito y estupefacto, me congratulé de haber visto semejante dinosaurio tecnológico. Había merecido la pena madrugar únicamente por este detalle.

Desde aquí, mi más sincera enhorabuena a un hombre que ha sobrevivido a las tendencias y a los cool-hunters. Tú sí que vales.

El anuncio, por cierto, es de 1989, y fue el primer anuncio de telefonía móvil emitido en televisión.

North Carolina

2008-04-14T20:29:00.000+02:00

Quiero alzar el telón de este nuevo blog que nace hoy con un sentido homenaje a Paclo, que se nos marcha a Norz Carolain tras haberme escamoteado 5 valiosos euros en un fin de semana de alcohol, Ginos (golpes en la cabeza y signos de new rich por parte de Lover Latura incluídos), partidos soporíferos y cenas abundantes*.

Enhorabuena desde Madrid, te echaremos de menos, pero no iremos a visitarte. ¡Mándanos fotos, escríbenos y sobre todo, no te dejes tirotear como los españoles ante los valientes cuerpos armados de Abd-El Khrim en Marruecos!

Save your soul, Broda!!

* Bla bla bla...